А сегодня Вашему вниманию я предлагаю ПЕРВУЮ часть ВОПРОСОВ И ОТВЕТОВ — вопросы Ваши, т.е. моих читателей, ответы — Константина Довлатова, плюс изредка — мои комментарии. Если кто-то из Вас c кем-то из нас не знаком, то:
Константин Довлатов — 2 высших образования, физик и психолог. Кандидат психологических наук, который изучил и освоил до мастерского уровня огромное количество техник и технологий, как чисто психологических, так и духовных. Большую часть технологий освоил до тренерского уровня. Число пройденных им курсов и сертификатов слишком велико, чтобы приводить здесь. Член Общероссийской Профессиональной Психотерапевтической Лиги, Тренер по ПЭАТ и всем остальным технологиям Славинского, Тренер по Духовному выбору, Тренер Кундалини Йоги, Тренер РПТ, Тренер по работе с Метафорическими картами.
Если после прочтения всех регалий Вы боитесь, что разговор будет слишком научным, то ничуть не бывало. Убедитесь сами.
На сей раз наше интервью — в текстовом формате. Ведь многие из нас читают гораздо быстрее, чем слушают. Ну а если именно Вы читаете гораздо медленнее, чем хотелось бы, то Вам прямо срочно сюда . Или для начала сюда.
В прошлый раз я выложила в звуковом формате вторую часть ответов на вопросы. Вопросы были разные, и мы их специально не отбирали — это пока не конкурс. Многие нашли созвучие со своими ситуациями, даже несмотря на то (!!!), что сами ничего не присылали: Спасибо Анне за то, что ОЗВУЧИЛИ мой так и не высланный вопрос, и Константину за правдивый и неожиданный ответ на него.
Эмммм…. Жена слушала, и даже сделала потише, чтоб мне не мешать смотреть телик. А меня что-то задело и я прислушался. Ну, %^&*!, как под копирку —— работаю в папиной авторемонтной мастерской, мне уже за 30, образование высшее, пока оно никому не пригодилось, потому что папин бизнес. Спасибо что глаза открыли. Я серьезно. Слов нет, одни междометия.
Если случайно пропустили, то как раз соблюдёте последовательность. 1-ая часть — прямо тут парой строк ниже, а вторая тут
Здравствуйте!
Сегодня с Вами Анна Вааси и Константин Довлатов. И сегодня мы будем отвечать на Ваши вопросы, которых было немало и затрагивали они очень важные и насущные темы — уровень благосостояния, отношения с мужчинами, много вопросов, на первый взгляд, с разными ситуациями, но затрагивающих одни и те же аспекты жизни и отношений.
И начнём мы сегодня с такой ситуации: «Дорогая Анна! Пожалуйста, спросите у Константина, какую роль в нашей жизни играют обязательства?
Я, химик с высшим образованием и, при определённом стечении обстоятельств, я могла бы добиться существенных успехов в карьере и науке… Но так сложилось, что я единственная помощница моей мамы, которая много лет назад открыла свою булочную, и ещё со школы я являлась её опорой и помощью во всех делах этого бизнеса.
Мой желаемый персональный успех никак не связан с нашими общими делами и автоматически поставит маму во временные трудности. В таком случае мне придётся бросать её на произвол судьбы, а ей — искать другого помощника, что выльется ей «в копеечку». Подскажите, пожалуйста, что мне делать?».
Константин: фактически, Вы занимаетесь тем, что тратите свои силы и время на то, чтобы Ваша мама сэкономила себе деньги. В общем-то, это прекрасный способ потратить свою жизнь в никуда. Дело в том, что, когда мы каким-либо образом жертвуем собой ради успешного роста благосостояния своих родителей, при явной возможности нанять для этого третье лицо, то, тем самым мы оказываем своим родителям «медвежью услугу».
Во-первых – никто не воспринимает всерьёз своих детей. В основном большинстве, считается, что дети просто обязаны что-то делать в угоду своим родителям вне зависимости от того, нравится им это, или нет. В этой ситуации отсутствует такой фактор, как человеческое взаимоуважение; родители понимают, что ребёнок никогда не потребует повышения зарплаты, а если и потребует, можно не внять должным образом его просьбе, можно заставить его работать сверхурочно, в общем, делать всё, на что никогда не согласится наёмный сотрудник.
А также, когда ребёнок работает «на побегушках» у роди
телей, у него происходит трансформация восприятия – он перестаёт их воспринимать только как родителей, понимая, что делая такое услужение, полностью обесценивает свой труд. Как следствие – тихая ненависть по отношению к родителям.
Во-вторых – наш работодатель в лице родителя перестаёт думать о том, как ему дальше развиваться и улучшать свою бизнес-систему. Зачем? Его всё устраивает. А вот когда он будет вынужден найти нового сотрудника, у которого будут свои претензии к материальному вознаграждению, самоуважение, свои обстоятельства, то это потребует либо расширение бизнеса, либо привлечение большего количества клиентов, либо поиск ещё каких-либо альтернативных способов зарабатывания денег. Фактически, это влечёт за собой превращение мамы из пассивного учредителя в адекватную бизнес-вумен. Пока мы помогаем им, мы мешаем этому.
Анна: конечно, всё очень логично, когда находишься в позиции наблюдателя. Но можно представить, что когда ты являешься непосредственным участником событий, тут же найдётся тысяча отговорок, почему именно в моём случае это не так.
Константин: по опыту могу сказать, что совместные предприятия родственников оказываются не очень рентабельны. Они хороши только на этапе становления. По мере развития бизнеса очень часто члены группы становятся заклятыми врагами, выясняя, кому принадлежит та или иная сфера влияния.
Анна: вот ещё вопрос, затрагивающий одновременно и денежный, и семейный аспект. Классическая семейная история — «Муж тратит ВСЁ, что попадает в его кошелёк, до последней копейки……….
[trafficbomb]
А мне неспокойно, когда нет хотя бы каких тридцати тысяч рублей от него утаённые где-нибудь. Как приучить его расходовать средства рационально? Сама я всегда откладываю и с детства во всём всегда себя ограничиваю». Хочется самой немного прокомментировать ситуацию. Очень похоже на некое сбывающееся программирование – если человек сознательно долгое время копит, откладывает, отказывая себе в удовольствиях, вполне вероятно появление в его жизни того, кто будет тратить все эти ресурсы. Так как же приучить человека тратить деньги рационально?
Константин: по видимому, цель нерационального расходования средств это получить удовольствие через покупку чего-нибудь, либо человек чисто психологически не способен удерживать суммы денег в личном распоряжении. Если Вы настроены в корне поменять ситуацию, Вам придётся взять управление финансами полностью на себя, если он, конечно, согласится, либо пытаться повлиять на него путём применения ненавязчивой дрессировки, например, хвалить его при каждом случае, когда ему удаётся что-то сэкономить, или заведите общий накопительный счёт без возможности досрочного снятия наличных но с возможностью регулярного пополнения и отмечайте вместе каждое его пополнение.
Анна: я думаю, что у многих возникнет такой дополнительный вопрос – а не проще ли один «чемодан без ручки» сменить на другой, раз всё это требует такого количества прилагаемых усилий?
Константин: я не думаю, что это имеет смысл. Если человеку дана сложная ситуация, в его интересах проработать её и вынести для себя соответствующий опыт. Не факт, что сменив мужа, она получит что-то лучшее – скорее, наоборот, например — более расточительный вариант, страдающий, к тому же ещё и игроманией. Опять чемодан без ручки, только в два раза тяжелее предыдущего.
Анна: зачитываю следующий вопрос — «У нас в семье заведено так – наивысший приоритет – личностный рост мужа. И как только я накапливаю на какую-нибудь банальную «хочучку», будь то люстра, занавески, большой надувной бассейн детям, массаж или пальто, вдруг, оказывается, что ему позарез нужен какой-нибудь тренинг. Если «хочучка» большая, то ему нужен выездной интенсив. Боюсь даже об этом заикаться, потому-что тогда будет скандал с обвинениями, что я такая бездуховная и все мы серые людишки с мелочными желаниями. Молчу и страдаю. В результате, он едет на тренинг, а мы с детьми две недели сидим на картошке и капусте. Без люстры, бассейна, занавесок и массажа. Скажите, действительно ли я такая бездуховная и надо ли бороться со своими желаниями?».
Константин: поймите, жертвуя собою, ради духовного развития мужа, Вы, на самом деле, мешаете ему духовно развиваться. Вы помогаете ему уйти от реальности,
пойдя на очередной тренинг.
Один из критериев духовного развития, это то, насколько человек эффективно живёт и насколько комфортно и хорошо жить ему и окружающим его людям. Решите для себя, кто Вы в вашей семье: жертва, спаситель или личность со своими желаниями и мировоззрением. Когда двое людей встречаются на жизненном пути, они играют друг для друга роль учителей. Тратя все деньги на тренинги он, тем самым, учит Вас отстаивать Ваши желания и интересы. Если Вы начинаете потакать ему, тем самым унижая себя, Вы блокируете его духовный рост, вырабатывая у него гордыню в том, что именно его жизнь самая важная. Гармоничные отношения строятся по формуле интересы семьи = интересы каждого индивида.
[/trafficbomb]
И как всегда, ждем Ваших комментраниев.
