Для начала давайте ответим на вопрос — а на самом деле деструктивные ли это отношения?
Ответили и ответ ДА?
Ну тогда поехали.
Определим 2 типа деструктивных отношений.
Первые — когда Вам больно от поведения партнера и это «больно» — весьма субъективное. Т.е. кому-то другому было бы на Вашем месте вовсе не больно. Например, он ведет себя отстраненно, Вам эмоционально холодно, он позволяет себе поглядывать на других, держа Вас за руку, он опаздывает, он меняет планы… Допустим, для Вас категория времени гиперважна, и если он опаздывает — то во что бы то ни стало должен предупредить. А он забывает. Потому что для него было бы нормально жить в мире, где нет часов, и он бы ориентировался во времени по признакам «стемнело — рассвело».
Вторые — когда Вам реально угрожает опасность. Пусть не 24 часа в сутки и не семь дней в неделю, но иногда — сильная и реальная. Например, он не может контролировать агрессию, швыряет вещи, что под руку попало, ненароком может задеть и Вас. Это обостряется в определенные периоды, и Вы уже заметили, в какие именно — например, в полнолуние или после планёрки на его работе. Планёрка бывает по вторникам в 4, и посему Вы по вторникам находите какие-то дела вне дома на весь вечер. Потому что он гарантированно злой и под горячую руку лучше не попадаться.
В первом случае Вы более эмоционально вовлечены в отношения, чем партнер. И в примере с часами и опозданиями кто-то подумает, глядя на Ваши претензии к нему — «вот же ненормальная, нашла к чему придраться». Но Вам-то реально больно. А потому если кто так подумал — то пусть с ним и живет. Я серьезно. Есть масса народу, для которых такое поведение было бы безболезненно. И с ними он бы не проводил жизнь в совершенно непонятных для него разборках. А Вы, найдя человека, которой так же воспринимает время, как и Вы — тоже не тратили бы свою жизнь на болезненные объяснения. Подумайте над этими словами. И если отношения еще не на той стадии, в которой есть дети, внуки, общая жилплощадь, совместные проекты и общая ипотека — то не прекратить ли эти отношения? Попробуйте найти более созвучного человека.
Еще вариант: Вам больно при любом поведении партнера, на ЕГО взгляд — это совершенно необоснованно. А за Вашей болью стоит убеждение «мне уделяют недостаточно внимания», «меня не любят», «меня не ценят». У Вас есть это убеждение, и Вы подсознательно ищете во внешнем мире подтверждения этому убеждению. Из тысячи мужчин Вы выбрали именно того, который склонен безразлично пялиться в экран, а не говорить Вам комплименты с утра до вечера. В той же тысяче было пятеро мужчин, готовых именно Вам эти комплименты говорить, и как раз-таки с утра до вечера, но Вы из не заметили, они Вам показались скучными и неинтересными.
В этом случае предстоит серьезная работа над собой, если Вы хотите сохранить отношения. Если больно и невыносимо от его безразличия, ироничности или игнора — тогда дистанцируйтесь на время. А вообще-то в этом случае надо работать над своими эмоциональными реакциями. Потому что с большой вероятностью это — Ваши тараканы и солнечные зайчики, а не его.
Второй случай. Тут история другая — Вам порой угрожает реальная опасность. И в отличие от первого случая, партнер более эмоционально вовлечен в отношения, чем Вы. Он инициатор скандалов, ищет и всегда находит для них поводы. Вы каждый день испытываете психологическое насилие…и на полном серьёзе задаетесь вопросом, как выжить в таких отношениях?.. Отвечаю — НИКАК! Бежать надо.
Итак, допустим, у партнера агрессия и блэкауты (т.е. он потом не помнит, что творил), или маниакальная депрессия (но вообще-то он замечательный глубокий челоек…) или он периодически бывает в таком сильном алкогольном опьянении, что не ведает, что творит. Наносит материальный ущерб и может запросто нанести физические увечья. О моральном ущербе я уже помолчу — это очевидно.
Если Вы мазохистка, то Вы конечно можете раз за разом оттачивать своё совершенство в предсказывании очередного Его заскока. Планёрка по вторникам — ага, во вторник вечером Вас на всякий случай нет дома. Ударная доза алкоголя строго на полнолуние — и Вы заранее планируете, что с подругами уезжаете на всю ночь гулять. Неприятности у него на работе — и Вы сбегаете к маме. Скажите, Вы так долго выдержите? Так и будете гадать на кофейной гуще, когда в следующий раз ему снесет крышу? А если он будет неконтролируемо зол не после планового совещания, а после внеплановой беседы с начальством?
Тут можно сколько угодно ходить на цыпочках, следить за тем, чтоб суп не был пересолен, чтоб Вы выглядели достаточно скромно, но при этом мило… Не поможет. В этом случае можно сколько угодно «работать над собой» и над своим отношением к происходящему. Но когда вокруг пожар или наводнение, как-то неконструктивно сидеть и медитировать, представляя, что ничего не горит и не залито. Оно ж горит. Или медленно тонет. Тут возможно выжить, только ПРЕКРАТИВ эти отношения.
Резюме: в обоих случаях — дистанцироваться как можно скорее.
В первом, возможно, и на время, а не насовсем. Допустимо дозированно поддерживать связь с партнером, тестируя, как Вы себя чувствуете. Попутно выпутываться из СВОИХ токсичных убеждений.
Во втором — спасаться, ховаться, признаков жизни не подавать, связь с партнером не поддерживать, общаться через адвоката.
И скорее всего восстановительная терапия понадобится.
