Home » Блог » Прошлый негативный опыт как причина одиночества

Наверняка у Вас уже был опыт отношений, которые по какой-то причине закончились.  Это могло произойти по Вашей инициативе, или по инициативе другой стороны.

Начнем с Вашей инициативы.

Ваш партнер делал что-то такое, что Вас не устраивало, раздражало, заставляло сомневаться в своей значимости, заставляло чувствовать себя плохо: ненужной, некрасивой, неудачницей. Заставляло сомневаться в искренности его отношения. В общем, заставляло страдать.

Это могло быть что угодно. Вот только некоторые варианты, которые встречались в письмах и на сессиях:

  • Он не дарил цветы.
  • Он проводил вечера с друзьями в «мужской компании», а Вы сидели дома в одиночестве.
  • Он насмешливо комментировал Ваши хобби и увлечения, причем в присутствии посторонних.
  • Он говорил, что Вы на работе только в соцсетях сидите, а Вас это обижало, потому что это не так.
  • Он постоянно влезал в какие-то сомнительные инвестиционные проекты.
  • У него были какие-то непонятные отношения с его бывшей женой.
  • Он проигрывал деньги в казино.
  • Его мама постоянно звонила среди ночи с требованиями приехать , потому что болит голова, отклеились обои, надо прибить полочку и протекает кран.
  • Он пропадал на работе по выходным, и терпел все закидоны начальника-самодура, прогибался под его требованияи никогда не умел говорить «нет».
  • Он раскидывал носки по дому.
  • Он заставлял Вас краснеть в компании, допуская пошлые шутки и анекдоты там, где они совсем неуместны.
  • Он в собственном бизнесе устроил подчиненным полный коммунизм, поэтому его бизнес не нёс никакого дохода, а Вы рассчитывали совсем на другое.
  • Он совершенно не умел одеваться и постоянно выглядел нелепо.
  • Ему казалось, что путешествовать бессмысленно, а Вам так хотелось повидать мир вместе с любимым.
  • Он лежал на диване и философствовал, считая себя непризнанным гением, вылезал по вечерам в соцсети вроде как пообщаться, а на самом деле деле – потроллить.
  • У него была «просто подруга», с которой он общался еще со времен школы, и это заставляло Вас ревновать.
  • Он говорил, что Вам не мешало бы похудеть.
  • Он оглядывался на других женщин, идя по улице с Вами.
  • Он проводил вечера наедине с компьютером.
  • Он вот уже 10 лет репетировал по подвалам с какими-то мутными музыкантами, и ни одного концерта, и Вы не понимали, зачем ему этот безрезультатный процесс.
  • Он не поддеживал Ваши идеи вегетарианства.
  • «Он подарил книжку о моде и стиле — ну форменное издевательство!»
  • Он тратил все свои деньги на себя, а на общие дела постоянно требовал с Вас.
  • Он устраивал сцену ревности по каждому ничтожному поводу.
  • У него были проблемы с алкоголем.
  • Он спускал всё заработанное на неясные тренинги личностного роста и грезил о миллионах, живя при этом на минимальную зарплату.
  • Он при знакомстве выдал себя за успешного и реализованного, а потом оказалось, что бизнес липовый, квартира съемная, а машина одолжена у друга.
  • «У него в голове одни афёры», а Вам так и не удалось его «наставить на путь истинный».
  • У Вас в голове разные интересные проекты, которые по его мнению — сплошные афёры, а он весь такой строгий и справедливый, и лезет со своими нравоучениями.
  • Его окружение воспринимает Вас скептически, и ему постоянно приходится выбирать, причем выбор далеко не всегда в Вашу пользу.
  • Он обещает и не делает.
  • Он вечно опаздывает.
  • «Он бороду отрастил!!! Не терплю бородатых, как будто из лесу вышли».
  • Вы его поддерживали во всех начинаниях, вкладываясь морально и материально, но ни одна идея так и не выстрелила, воз и ныне там.
  • «Он нарцисс, слишком много крутился у зеркала», — Вы и то меньше.
  • Он продал машину и купил гитару.
  • Он не планирует жениться до 40 лет.
  • Дети не входят в его планы.
  • Он обо всем советуется с батюшкой из прихода, ничего сам решить не может. «Даже не мог сам решить, где сортир на участке поставить, а где картошку сажать»
  • В перспективе он хочет спокойной жизни в деревне, а Вы мечтаете о мегаполисе. Или наоборот.
  • Он запрещает Вам одеваться так,как Вы хотите.
  • Он не умеет экономить деньги.
  • Он слишком инфантилен, это проявляется постоянно и это невыносимо, но с этим ничего не сделаешь. «А я ему не мамочка»
  • Он домосед и его никуда не вытащишь. А Вам хочется светской жизни и «блистать в обществе»
  • …и многое другое, с чем Вам было трудно смириться.

Вы какое-то время находились в точке выбора – терпеть это дальше или разойтись. Может быть, мама или подруги советовали Вам не придираться к «мелочам», потому что «все так живут».  Но Вам это мелочами не казалось.

Вам Возможно, Вы ему об этом намекали, а он так и не понял. И Вы не нашли другого выхода, кроме расставания.

Возможно, Вы ему говорили прямо о том, что Вас что-то не устраивает.  И он тоже не понял. Или даже обещал больше так не делать, но делал снова и снова.

Вы решили, что «все они такие», боитесь повторения негативного  опыта. Представляете каждого мужчину, появившегося на горизонте, делающим то же самое, что было источником конфликта в прошлых отношениях. Иногда до смешного доходит. Например,  первый вопрос на первом свидании  — «Да, я Катя, ты Марат, а у тебя  какая сумма задолженности?» или «Ты сколько раз женат был? Развёлся-то официально?»

И сейчас Вы просто избегаете отношений, сознательно или подсознательно.

Если сознательно, то Вы довольны своим одиночеством, называете его свободой и гордитесь ею.

Если подсознательно, то Вы, скорее всего, попадаете в ситуации, в которых то грустно, то смешно, но которые не позволяют построить новые отношения. То троллейбус проедет мимо Вас через глубокую лужу, а Вы вся такая в белом пальто и собираетесь на свидание. То пчелка в бровь укусит накануне беседы по скайпу с Серегой про выставку Ван Гога. То в разгаре вполне удачного первого свидания в уютном ресторанчике вклинится Ваша давняя знакомая сильно навеселе. То на работе надо задержаться, и это срывает Ваши планы.

Если эти ситуации – про Вас, то посмотрите честно на свои прошлые отношения, и напишите в комментариях, что именно Вас не устраивало.

4 thoughts on “Прошлый негативный опыт как причина одиночества

  1. Маша Иванова:

    Да, у меня так и было.
    Мои первые отношения можно описать одним емким и таким обидным словом — манипуляция.
    Я никак не могла понять, что меня используют. Закончились все просто ужасно.
    Сейчас с подозрением отношусь к мужчинам, которые пытаются познакомиться и ничего с этим не могу поделать.
    Просто боюсь, как с этим страхом быть не знаю. Читаю статьи на эту тему, там все понятно и логично. В реальной жизни боюсь нового провала.
    И что мне делать?

    • admin:

      Маша, после отношений с манипулятором нужна восстановительная терапия. Есть варианты, и многое зависит от того, насколько Ваш бывший (муж или парень) сумел подорвать Вашу веру в себя. Всё поправимо.
      Конечно, сейчас нырять с головой в новые отношения не стОит, потому что Вы пока не отличаете реальные сигналы опасности (Стой! манипулятор идёт!) от безочетного страха перед всеми, кто в штанах.
      И надо принять это как опыт, пусть негативный, но полезный. Вам показали, как НЕ надо и как Вам не подходит.
      Теперь надо этот оыт проанализировать. Это больно и неприятно, но надо для будущего.
      Тут надо для начала ответить честно на несколько вопросов.
      И первый из них — Вёл ли он себя так и с другими? Вёл ли он так себя ДО меня?

  2. Liza 86:

    По моим наблюдениям (соседи, родственники, однокурсники, коллеги, подруги) времена, когда познакомились в универе, поженились и на всю жизнь , давно прошли.
    Сейчас у всех ПОГОЛОВНО есть негативный опыт прошлых отношений.
    И не всем он мешает. Ну, если смотреть на него, как на подсказку: «Так больше не делай!»

    • admin:

      Лиза, а он как раз для того и даётся, чтобы направить в верную сторону. Словно показывает на пальцах — так, туда не ходи, на таких не смотри, так не делай, кофе в постель не подавай (ну это например))))

Добавить комментарий для Liza 86 Отменить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *