Anna Vaasi

Говорят, что сны на пятницу  имеют особое значение.

Еле успела. Сегодня пятница. И руки дошли написать об этом только к вечеру.
Мне приснилось, что стеллу с золотой фигурой на самом верху видно из окна.  Прямо рукой подать. И шум и крики. Страшно. Задергиваю тяжелую портьеру. Приснилось, что квартира красивая, мелкая мозаика в ванной,   лепнина на высоких потолках, мой большой портрет на стене, и мои картины в тяжелых рамах, и огромные зеркала, но комната всего одна и огромная, квартира-студия.  И пусто. Никаких детских голосов и игрушек. Глянцевая такая квартира.

И мы с одним спикером рунета сидим там и решаем, как ее делить будем.  А что там делить — она ж его, а не моя.  И я ни на что не претендую. Не имею ни юридического, ни морального права. Ведь за вынос мозга алиментов не платят. Мы вроде как были парой и разводимся. Все уже решено. И мне остаётся только поставить подпись. ////////////Ненене, ничего личного, ведь это только сон.

И я понятия не имею, куда ехать и как жить дальше. Страшно любой шаг делать. а за окном запах гари, покрышки какие-то жгут. Но я дико боюсь что-то менять — лучше уж сгорю, чем уеду. И я говорю — «знаешь, а может мне остаться? не продавай квартиру пока, а?.. тем более… кто ее купит прямо сейчас?» а он отвечает — «Аня, ты молодая, красивая, умная, у тебя еще все впереди. Даю тебе 3 месяца.»

А у меня сердце сжимается, я держусь за то, чего нет, что уже кончилось, сгорело или вот-вот сгорит. Он говорит — мы разные!.. Неужели ты не видишь, нам делать вместе нечего. И вообще это недоразумение какое-то. И я понимаю, что да, недоразумение, какой-то не тот вариант жизни, тупиковая ветвь. И чего-то болезненно не хватает.

Я в отчаянии. А он выглядит уставшим.  У него куча дел, а тут еще я. И я все понимаю головой, но мне больно.

Я не хочу быть назойливой и обузой. У меня не поворачивается язык задавать ему неудобные вопросы.  И он же не говорит, не озвучивает, а у него уже наверно другая жизнь, и ревность такая меня накрывает, а об этом вообще нельзя ни слова, такое жесткое табу внутри.

И еще он устал  быть мне папой. Он ведь мне ни разу не папа. И он уходит, он уже все решил, и я уважаю его выбор. А я при этом в каком-то бархатном платье цвета пепельной розы с самого утра, а он в потертых джинсах и в футболке. И мы правда из разных миров. В них 2 разные шкалы ценностей, и они вообще не пересекаются.

Но что мне %:? *;№%  делать дальше?!..

И мы спускаемся вниз с 4-ого этажа на старинном лифте, и он так близко, что хочется прижаться и заплакать.

Такое фантомное ощущение — вот как будто волосы обрежешь коротко, а потом еще с месяц смахиваешь несуществующие пряди… Мы ж уже считай попрощались. И я смотрю в другую сторону..И он тоже. И вспоминается есенинские строки:

До свиданья, друг мой, до свиданья.
Милый мой, ты у меня в груди.
Предназначенное расставанье
Обещает встречу впереди.

До свиданья, друг мой, без руки, без слова,
Не грусти и не печаль бровей, —
В этой жизни умирать не ново,
Но и жить, конечно, не новей.

Ни руки, ни слова, и он с шумом открывает тяжеленную дверь, меня ослепляет полуденный свет, и я просыпаюсь.

Фуууууух… Ночник наверно сверкнул, у него так изредка бывает. Темно еще. Сынуля рядом. Спит-сопит. Как хорошо, что он есть!.. а то было страшно,  что там, в варианте жизни рядом с главной площадью со стеллой  его вообще не было.  И не было ради кого делать  маленькие подвиги.

Моя квартира по сравнению с той выглядит весьма скромно. Никакой площади из окна не видно. Спокойная балтийская страна, в которой скоро введут евро. Просто кафель в ванной. Просто белый потолок, не очень высокий. Беспорядок. Игрушки разбросаны. На коврике чашка с водой, и 2 метафорические карты. Упали с прикроватного столика, на котором свое царственное положение занимает  лаптоп.

Да, 3 месяца. Сегодня 14 ноября. Декабрь, январь, февраль. 14 февраля получается, Валентинов день. Весьма символично.  Отсчет начался.

А продолжение и толкование сна — в следующем письме.

Если хотите, пишите в комментариях свои соображения:)